ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΑΣΤΕΙΑ ! ! !

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΑΣΤΕΙΑ ! ! !

 

1. Σε πόση ώρα υπολογίζει ένας μαθηματικός ένα άθροισμα άρρητων;
   …
   Στο π+φ
2. Παρακαλώ επικυρώστε τα εισιτήριά σας. Πραγματοποιούνται συνεχείς ln(x).
3. Δεν είμαι σίγουρος πόσα προβλήματα έχω. Τα μαθηματικά είναι ένα από αυτά.
4. Τι σημαίνει το B στο όνομα του Benoit B Mandelbrot;
   …
   Benoit B Mandelbrot.
5. Η ex κάθεται σε ένα παγκάκι με το ∫
   ∫ :  Είμαστε τόσον καιρό μαζί. Νιώθω έτοιμος να ολοκληρώσω τη σχέση μου μαζί σου.
   ex: Δε θα άλλαζε τίποτα ουσιαστικό…
6. Πώς λέγεται η πρόστυχη συνάρτηση;
   …
   Por(n).
7. Γιατί το γραμμικό σύστημα   είναι ακατάλληλο για ανήλικους;
   …
   Επειδή έχει λύση {x,x,x}.
8. Καμαρούλα μια σταλιά
   …
   2  2,71  3,14  3
9. Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;
   …
   Για να μελετήσουν την ακολουθία.
10. Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;
    …
    Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
11. Ο καθηγητής της Γεωμετρίας άλλοτε είναι οξύς και άλλοτε αμβλείος, αλλά πάντα ορθός.
12. Οι γέροι Μαθηματικοί δεν πεθαίνουν… απλά χάνουν μερικές απ’ τις συναρτήσεις τους.
13. Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;
    …
    «Χι χι τονούμενον».
14. Ένας μαθηματικός, ένας βιολόγος και ένας φυσικός κάθονται σε ένα καφέ και κοιτούν τους ανθρώπους που μπαινοβγαίνουν στο απέναντι φαρμακείο. Βλέπουν δύο άτομα να μπαίνουν. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν τρία άτομα να βγαίνουν. Τότε λέει ο φυσικός με ύφος «Η μέτρηση δεν ήταν ακριβής». Τον κοιτάζει ο βιολόγος όλο απορία και δηλώνει «Μάλλον θα αναπαράχθηκαν». Κι ο μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ: «Αν μπει ακόμη ένας, το φαρμακείο θα είναι άδειο».
15. Βρείτε τον επόμενο αριθμό στην ακολουθία: 1,3,5,7,…
    …
    Σωστή απάντηση: 217341
    …
    Εξήγηση: Για f(x) = 9055,5x4 + 90555x3 + 316942,5x2 – 452773x + 217331 έχουμε:
    f(1) = 1 , f(2) = 3 , f(3) = 5 , f(4) = 7 , f(5) = 217341
16. Ποιες συναρτήσεις μπορείς να κατεβάσεις από τα ιντερνετς;
    …
    Τις Lipschitz συνεχείς.
17. Πώς λέμε έναν χώρο που είναι κίτρινος και κάθε ακολουθία Cauchy του συγκλίνει;
    …
    Χώρο Bananach.
18. Τι κάνει ένας gay μαθηματικός;
    …
    Κάθεται στον άξονα των z.
19. Θεώρημα: Όλοι οι θετικοί ακέραιοι είναι ενδιαφέροντες
    Απόδειξη: Έστω ότι ισχύει το αντίθετο. Τότε υπάρχει ένας ελάχιστος μη ενδιαφέρων θετικός ακέραιος. Ουάοου, αυτό είναι ενδιαφέρον! Άτοπο => Ο.Ε.Δ
20. Ερμηνεία φράσεων που θα ακούσετε σε ένα αμφιθέατρο μαθηματικού τμήματος:
    ΠΡΟΦΑΝΩΣ = Έχει 7 πίνακες απόδειξη και βαριέμαι να τη γράψω
    ΤΕΤΡΙΜΜΕΝΟ = Άμα δεν ξέρεις να το βγάζεις αυτό, είσαι σε λάθος τμήμα
    ΧΩΡΙΣ ΒΛΑΒΗ ΤΗΣ ΓΕΝΙΚΟΤΗΤΑΣ = Τώρα σιγά μην κάθομαι να σου εξηγώ τα πάντα, βρές τα υπόλοιπα και τις συνέπειες μόνος σου
    ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΕΥΚΟΛΑ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ = Θα μας πάρει περίπου δύο βδομάδες και -πάλι- βαριέμαι
    ΑΥΤΟ ΕΛΕΓΞΤΕ ΤΟ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ = Ρε πόσο μα πόσο βαριέμαι. Άσε που δεν είμαι σίγουρος για το τι θα βγεί..
    ΚΟΜΨΗ ΑΠΟΔΕΙΞΗ = Αυτός που τη σκέφτηκε έκανε ένα λογικό άλμα ίσα από δω μέχρι την Αυστραλία, είχε τρελλή φαντασία και κατάφερε να αποδείξει αυτό το απίστευτο πράμα σε λιγότερο από 10 γραμμές
    Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΠΑΡΑΛΕΙΠΕΤΑΙ = Εκτός του ότι δεν είμαι σίγουρος πως τη θυμάμαι απ έξω, βαριέμαι κιόλας.
21. Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;
    …
    Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.
22. – Θέλω να μιλήσουμε σοβαρά για τη σχέση μας.
    – Κι εγώ, δεν παραγωγίζεται με τίποτα!
23. – Έλα μη γίνεσαι υπερβολικός… Γίνε παραβολικός!
24. Πως λέγεται η κατάσταση των σκελετών που γουστάρουν μαθηματικά?
    …
    Οστεοπόρωση
25. Πώς λέγεται η ανοργάνωτη ημισυνεχής συνάρτηση;.
    …
    Άνω κάτω ημισυνεχής.
26. Γιατί η κοκκινοσκουφίτσα μελετάει Αλγεβρική Τοπολογία;
    …
    Για να μη χάνεται στα μονοπάτια.
27. Τι είναι το βούτυρο για το ψωμί;
    …
    Χώρος επικάλυψης.
28. Τι λέει ένας συμπαγής χώρος εν ώρα μάχης στο τάγμα των συμπολεμιστών του που είναι (πεπερασμένα το πλήθος) ανοικτά σύνολα;
    …
    «Καλύψτε με!»
29. Η ικανή και η αναγκαία συνθήκη κάνουν βόλτα με το αυτοκίνητο (οδηγεί η αναγκαία). Σε κάποια φάση κάνει μια στραβοτιμονιά η αναγκαία και παραλίγο να στουκάρουν σε μια κολόνα. Εξοργισμένη τότε η ικανή γυρίζει και της λέει: «Πώς πας έτσι ρε ανίκανη;»
30. Γιατί οι άθεοι δε μπορούν να λύσουν πολυωνυμικές εξισώσεις βαθμού μεγαλύτερου του 1;
    …
    Επειδή δεν πιστεύουν σε ανώτερες δυνάμεις.
31. Σήμερα ξυρίστηκα με το ξυράφι του Όκαμ. Στην αρχή δεν ικανοποιήθηκα από το αποτέλεσμα, αλλά τελικά
    …
    ήταν επαρκές.
32. Τι κάνει ένα πουκάμισο και άλλο ένα πουκάμισο;
    …
    Ένα πουκά.
33. Κορίτσια +Σ(1/2ν) και στέλνω π.μ.
    (ν = 1, 2, …, ν)
34. – Εμένα η κοπέλα μου κάνει συνεχώς «Άι Άι»
    – Έλα ρε, μπράβο, τόσο πολύ την ικανοποιείς;
    – Όχι, είναι φανταστική.
35. Άι
    Άι
    Άι άι
    Άι άι άι
    Άι άι άι άι άι
    Άι άι άι άι άι άι άι άι
    …
    [Βλάσης Φιμπονάτσος]
36. Τι είπε ο Θαλής ο Μιλήσιος όταν ο Πυθαγόρας του έδειξε το θεώρημά του;
    «Ωχ! Ισχύει!»
37. Πώς κουνιέσαι έτσι μωρή, σαν την ημ(1/x) κοντά στο μηδέν!
38. Ποιος τομέας των Μαθηματικών έχει Πάπα;
    …
    Η Καθολική Άλγεβρα.
39. – Συγγνώμη, ξέρετε που είναι το τμήμα μαθηματικών;
    – Προχώρα όλο Ax + By + Γ = 0 και θα το δεις.
40. Πώς λέγεται ο επιμορφισμός που κάνει πειράματα;
    …
    Φυσικός επιμορφισμός.
41. Πώς λέγεται η τοπολογία που έχει πυρετό;
    …
    Ασθενής τοπολογία.
    …
    Πώς λέγεται η τοπολογία που έχει πυρετό και ζαλίζεται;
    …
    Ασθενής * τοπολογία.
42. Γιατί οι μαθηματικοί χρησιμοποιούν κόλλα UHU;
    …
    Επειδή η logO δεν ορίζεται.
43. Γιατί η κότα διέσχισε τη γραμμή Möbius;
    …
    Για να πάει στην ίδια πλευρά.
44. Τι τρώνε οι κότες;
    …
    Π(ρ).
45. Πώς ένας μαθηματικός ξεριζώνει ένα δέντρο;
    …
    Το υψώνει στο τετράγωνο.
46. Τι είπε το 0 στο 8;
    …
    «Ωραία ζώνη!»
47. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.
48. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς.
49. Ήταν μια φορά το 10.
    Λέει το Ένα στο Μηδέν: «Με ‘σένα δίπλα μου νιώθω 10 φορές δυνατότερος».
    «Χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα», απαντά το μηδέν.
50. Ανέκδοτο χωρίς τέλος.
    Ήταν δύο γέροι. Λέει ο πρώτος: 3
    Λέει ο άλλος: ,
    Λέει ο πρώτος: 14
    Λέει ο άλλος: 15
    Λέει ο πρώτος: 92
    Λέει ο άλλος: 65
    Λέει ο πρώτος: 35
    Λέει ο άλλος: 89
    Λέει ο πρώτος: 79
    Λέει ο άλλος: 32
    …
51. Γιατί οι μαθηματικοί και οι προγραμματιστές στις Η.Π.Α. μπερδεύουν το Halloween με τα Χριστούγεννα;
    …
    Επειδή 31Οκτ = 25Δεκ.
52. Μαθητής: «Μου τη δίνουν τα μαθηματικά! Όταν μεγαλώσω, θα εφεύρω μια μηχανή που θα απαλλάξει τους μαθητές από τη μελέτη των μαθηματικών!»
    Καθηγητής: «Θα χρειαστείς μαθηματικά για να το κάνεις».
53. Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
    …
    «Έστω πόρτα».
54. Πώς ανοίγει ένας μαθηματικός μια κονσέρβα;
    …
    Θέτει κονσέρβα = πόρτα και ανοίγει την πόρτα.
55. Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
    …
    Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
56. Δύο λέξεις μόνο: ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ
57. – 1 άλογο + 2 άλογα + 4 άλογα…
    – Τι κάνεις εκεί;
    – Ιππολογισμούς
58. Ο Ιησούς μαζεύει τους μαθητές του και τους λέγει σοβαρά:
    «y = x2»
    «Τι είναι αυτό, Κύριε;» ρωτά ο Πέτρος.
    «Παραβολή, τέκνο μου», απαντά ο Ιησούς.
59. Ο Ιησούς απευθύνεται πάλι στους μαθητές του:
    «Θα περπατήσω στο νερό»
    «y = 1/x», λέει ο Πέτρος.
    «Τι είναι αυτό, Πέτρο;»
    «Υπερβολή, Κύριε».
60. Καθώς οι μαθητές είναι συγκεντρωμένοι, πετάγεται ο Ιωάννης και λέγει.
    «Κύριε, y = 1/x , y = 2/x , y = 3/x…»
    «Έλα Ιωάννη, άσε τις υπερβολές…», τον διακόπτει ο Ιησούς.
61. Ο πρώτος κανόνας της λέσχης της ταυτολογίας είναι
    …
    ο πρώτος κανόνας της λέσχης της ταυτολογίας.
62. Ένας βιολόγος, ένας χημικός κι ένας στατιστικολόγος πάνε για κυνήγι. Βλέπουν ένα ελάφι. Ρίχνει ο βιολόγος και αστοχεί κατά 5cm προς τα δεξιά. Ρίχνει ο χημικός και αστοχεί κατά 5cm προς τα αριστερά. Κι ο στατιστικολόγος: «Το πετύχαμε!»
63. Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.
64. Η μάνα σου είναι τόσο χοντρή που η πιθανότητα να βρίσκεται σε ένα τυχαίο σημείο του δωματίου είναι 1 για κάθε σημείο του δωματίου.
65. Η γυναίκα ενός μαθηματικού (που τυχαίνει να ασχολείται με άλγεβρα Boole αυτήν την περίοδο) γεννάει. Ο γιατρός δίνει το μωρό στον πατέρα, που είναι παρών. Η γυναίκα ρωτάει τον μαθηματικό: «Είναι αγόρι ή κορίτσι;»
    Κι εκείνος απαντά «Ναι».
66. Ποια είναι η παράγωγος της Μαρίας Πενταγιώτισσας;
    …
    5 Μαρίες Τετραγιώτισσες
67. Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
    …
    Τρεις. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για να φτιάξει έναν αλγόριθμο.
68. Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
    …
    Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη ως άσκηση.
69. Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
    …
    Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν ότι μπορεί να γίνει.
70. Υπάρχουν 10 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που κατανοούν το δυαδικό σύστημα κι αυτοί που δεν το κατανοούν.
71. Υπάρχουν 3 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν να μετράνε κι αυτοί που δεν ξέρουν να μετράνε…
72. Υπάρχουν 4/3 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που κατανοούν τα κλάσματα κι αυτοί που δεν τα κατανοούν.
73. Υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί μπορούν να προκύψουν από την προεκβολή ελλιπών δεδομένων.
74. – Έλα ρε, ο Γιάννης έφτασε το όριό του
    – Πού τον έχουν;
    – De l’ hospital
    – Έφυγα
75. Σε ένα μπαρ είναι μαζεμένες συναρτήσεις: πολυωνυμικές, ρητές, εκθετικές, λογαριθμικές, τριγωνομετρικές, σύνθετες… Κάποια στιγμή μπαίνει μέσα αλαφιασμένη η εφ(x) και φωνάζει «Βγείτε όλες έξω, έρχονται να μας παραγωγίσουν!» Όλες οι συναρτήσεις τρέχουν έξω. Μόνο μία συνεχίζει να πίνει το ποτό της ατάραχη.
    …
    Ήταν η ex…
    Τότε μπαίνει μέσα η παράγωγος, κοιτάζονται καλά καλά και το ποτήρι πέφτει από τα χέρια της ex.
    …
    Ήταν η d/dy
76. Αν το 666 είναι ο αριθμός του κακού, τότε το 25,807 είναι η ρίζα του κακού;
77. Ένας μαθηματικός κι ένας μηχανικός πηγαίνουν σε ένα συνέδριο φυσικής. Το θέμα ήταν οι χώροι 9 διαστάσεων… Καθ’ όλη τη διάρκεια του συνεδρίου, ο μαθηματικός ακούει με μεγάλο ενδιαφέρον και συμμετέχει, ενώ ο μηχανικός δεν καταλαβαίνει τίποτα, έχει πονοκέφαλο και περιμένει πότε θα τελειώσει για να σηκωθεί να φύγει. Τελειώνει κάποια στιγμή το συνέδριο και ρωτάει ο μηχανικός το μαθηματικό:
    – Μα καλά, πώς καταλάβαινες αυτά που έλεγαν; Εγώ δεν καταλάβαινα τίποτα!
    – Απλά φαντάστηκα το χώρο!
    – Πως γίνεται να φανταστείς έναν 9-διαστατο χώρο;;;
    – Στην αρχή φαντάστηκα ένα ν-διάστατο χώρο και μετά έθεσα ν=9…
78. Ένας αγρότης καλεί ένα μαθηματικό, ένα μηχανικό και ένα φυσικό και τους ζητά να φτιάξουν ένα σχέδιο για ένα φράχτη που θα καλύπτει τη μεγαλύτερη δυνατή έκταση με το μικρότερο δυνατό μήκος φράχτη.
    Ξεκινάει ο μηχανικός, φτιάχνει έναν φράχτη σε σχήμα κύκλου και λέει ότι αυτή είναι η πιο αποδοτική κατασκευή.
    Ο φυσικός γελάει, και λέει ότι θα τοποθετήσει φράχτη σε μια ίσια γραμμή γύρω από τη Γη, οπότε θα καλύψει τη μισή Γη!
    Ο μαθηματικός σκέφτεται λίγο, φτιάχνει έναν πολύ μικρό φράχτη γύρω από τον εαυτό του και λέει «ισχυρίζομαι ότι είμαι απ’ έξω».
79. Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
    «Αγαπητή μου γυναίκα, όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο «Όλυμπος» με την 18χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα. Ο σύζυγός σου».
    Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
    «Αγαπητέ μου σύζυγε, όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο «Αστέρια» με τον 18χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις».
80. Ένας μαθηματικός, ένας μηχανικός και ένας φυσικός μένουν σε ένα ξενοδοχείο. Όταν κοιμούνται το βραδύ, ξεσπά μια μικρή φωτιά στο διάδρομο. Μετά από λίγο, ο μηχανικός μυρίζει τον καπνό, βγαίνει έξω και βλέπει τη φωτιά. Μπαίνει γρήγορα μέσα, παίρνει έναν κουβά, τον γεμίζει με νερό, τον αδειάζει στη φωτιά, τη σβήνει και πάει για ύπνο.
    Μετά από λίγο, ξαναπιάνει φωτιά, μυρίζει τον καπνό ο φυσικός, ξυπνάει, πάει στο διάδρομο, βλέπει τη φωτιά και έναν πυροσβεστήρα. Αφού υπολογίσει το μέγεθος της φωτιάς, τη δύναμη του πυροσβεστήρα, την κλίση που πρέπει να έχει η ρίψη για μέγιστη αποτελεσματικότητα κ.λπ., τελικά σβήνει τη φωτιά και πάει για ύπνο.
    Μετά από λίγο, ξαναπιάνει φωτιά, μυρίζει τον καπνό ο μαθηματικός, βγαίνει στο διάδρομο, βλέπει τη φωτιά και τον πυροσβεστήρα. «Υπάρχει λύση» σκέφτεται και πάει για ύπνο.
81. Είναι ένας μηχανικός, ένας φυσικός και ένας μαθηματικός σε ένα τρένο που πάει στη Σκωτία, και έξω από το παράθυρο, ενώ βρέχει, βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
    «Αχά», λέει ο μηχανικός, «τα πρόβατα στη Σκωτία είναι μαύρα»
    «Χμ», λέει ο φυσικός, «εννοείς ότι μερικά από τα πρόβατα εδώ είναι μαύρα»
    «Όχι», λέει ο μαθηματικός, «ξέρουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα πρόβατο στη Σκωτία και ότι έχει τουλάχιστον τη μια πλευρά του μαύρη».
82. Θεώρημα: Η γάτες έχουν 9 ουρές!
    Απόδειξη: Καμία γάτα δεν έχει 8 ουρές και μια τυχαία γάτα έχει μια ουρά παραπάνω από καμία γάτα. Άρα η τυχαία γάτα έχει 8+1 = 9 ουρές.
    (δουλεύει καλύτερα στα αγγλικά)
83. Η μαμά μου είναι Μαθηματικός και είναι πολύ καλή στην «επαγωγή» της συμπεριφοράς:
    «Σου το είπα μια φορά, σου το είπα ν φορές, σου το είπα ν+1… εεε αμάν πια!»
84. – i<3u
    – Λάθος κάνεις, οι μιγαδικοί δεν έχουν διάταξη.
85. Μόνο στα προβλήματα μαθηματικών μπορείς να αγοράσεις 60 καρπούζια ή να φας 20 σοκολάτες ή να οδηγείς με 5χλμ. ανά ώρα, χωρίς κανείς να σε ρωτήσει τι πρόβλημα έχεις…
86. Μαθηματικός απευθύνεται στο γιο του πριν ξεψυχήσει:
    – Να θυμάσαι: Η μεγάλη δύναμη φέρνει…
    – Μεγάλη ευθύνη;
    – Όχι. Μεγάλη δυσκολία στην παραγοντοποίηση.
87. Έχω φτάσει στο σημείο να πιστεύω ότι ο μόνος τρόπος να βρω τουλάχιστον μια λύση στο πρόβλημά μου είναι το θεώρημα Bolzano.
88. Άπειροι μαθηματικοί μπαίνουν σε ένα μπαρ. Ο πρώτος ζητάει ένα ποτήρι μπύρα. Ο δεύτερος μισό ποτήρι, ο τρίτος ¼ του ποτηριού κ.ο.κ.
    Στο μπαρ δουλεύουν δυο φοιτητές. Ο ένας είναι του μαθηματικού κι ο άλλος της φιλολογίας. Ο φιλόλογος τα χάνει με τις άπειρες παραγγελίες και παραιτείται. Ο μαθηματικός σερβίρει 2 ποτήρια μπίρα και αράζει.
89. Πως λέγεται η παρθένα συνάρτηση;
    …
    Κάτω φραγμένη.
90. Λέει μια πέτρα σε μια άλλη:
    «Αν f είναι συνεχής στο [α,β], παραγωγίσιμη στο (α,β) και f(α) = f(β) τότε υπάρχει ξ στο (α,β) τέτοιο ώστε f'(ξ) = 0»
    …
    Ήταν Rolling Stone…
91. – Άμα νευριάσω εγώ φίλε… 2 + 2 = 8
    – Τι λες ρε;
    – Δεν υπολογίζω τίποτα
92. Γιατί η Παιδεία στην Ελλάδα δε λειτουργεί σωστά;
    …
    Επειδή έχουμε x2/α2 + y2/β2 = 1 σε διδακτικό προσωπικό.
93. Ποιος είναι ο πιο χοντρός στο Σύμπαν;
    …
    Αυτός που κάνει το σταυρό του λέγοντας «Άγιος ο Θεός, άγιος ισχυρός, συν άπειρο, πλην άπειρο».
94. Ποιος είναι ο πιο ψηλός στο Σύμπαν;
    …
    Αυτός που κάνει το σταυρό του λέγοντας «Συν άπειρο, πλην άπειρο, άγιος αθάνατος, ελέησον ημάς».
95. Πώς ανάβει ένας μαθηματικός το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
    …
    Με την απλή μέθοδο των tree on.
96. Χάλασε το κομπιουτεράκι και κάτσαμε τρεις άνθρωποι πάνω από μια διαίρεση και την κοιτάγαμε…
97. – Ο Μηχανικός πιστεύει πως οι εξισώσεις του προσεγγίζουν την πραγματικότητα.
    – Ο Φυσικός πιστεύει πως η πραγματικότητα προσεγγίζει τις εξισώσεις του.
    – Ο Μαθηματικός απλά δε δίνει δεκάρα.
98. Ποια εφημερίδα διαβάζουν οι μαθηματικοί;
    …
    Την (ημ)ημερίδα / (συν)ημερίδα
99. Ο νόμος του Μέρφι:
    Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει
    …
    Και πώς καταρρίπτεται:
    Έστω ότι ισχύει ο νόμος του Μέρφι. Τότε θα ισχύει και ότι «Αν ο νόμος του Μέρφι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει». Αυτό όμως είναι άτοπο, αφού ο νόμος του Μέρφι ισχύει. Άρα η αρχική υπόθεση είναι λανθασμένη.
100. Τα μαθηματικά μας λένε τρεις από τις πιο τραγικές ιστορίες αγάπης:
     – Παράλληλες γραμμές: Ποτέ δεν ήταν γραφτό να συναντηθούν.
     – Εφαπτόμενες γραμμές: Συναντήθηκαν για μια στιγμή και μετά χωρίστηκαν για πάντα.
     – Ασύμπτωτες γραμμές: Καταδικασμένες να πλησιάζουν όλο και πιο κοντά, αλλά ποτέ να μην αγγίξουν η μια την άλλη.
101. Μια λεπτή διαχωριστική γραμμή χωρίζει πάντα
     …
     τον αριθμητή από τον παρανομαστή.
102. Πώς λέγεται το θεώρημα που πονάει;
     …
     Αχ Βάχναχ
103. – Καλά, αυτή φιλέ είναι το απόλυτο θηλυκό!
     – Δηλαδή;
     – |θηλυκό| !!!
104. – Άσε, η ζωή μου είναι συνεχής αγώνας
     – Γιατί ρε, τι συμβαίνει;
     – Κάθε στιγμή t ισχύει:
     
105. Ψάχνω έξυπνο κορίτσι για σχέση. Ο αριθμός μου είναι:
     
106. Αφού εξήγησα στο μαθητή μου ότι:
     
     θέλησα να ελέγξω αν κατάλαβε και του έδωσα ένα άλλο παράδειγμα. Να το αποτέλεσμα:
107. 
108. 
109. 
110. 
111. 
112. 
113. 
114. 
115. 
116. 
117. 
118. 
119. 
120. 
121. 
122. 
123. 
124. 
125. 
126.  
127. 
128. 
129. 
130. 
131. 
132. 
133. 
134. 
135. 
136. 
137. 
138. 
140.