ΟΙ 10 ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΩΝ ΦΡΟΝΤΙΣΤΩΝ

ΟΙ 10 ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΕΣ

 ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ 

ΙΔΙΟΚΤΗΤΩΝ ΦΡΟΝΤΙΣΤΩΝ

1. Ο ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΤΟΥ. Κάθεται μέχρι τις 12 το βράδυ στο φροντιστήριο για να γράψει τις ασκήσεις με τη συνάρτηση την οριζόμενη από ολοκλήρωμα ή γράφει τις νέες σημειώσεις Φυσικής ρευστομηχανικής, ενώ απέξω βρέχει καρεκλοπόδαρα, γίνονται τρομοκρατικές πράξεις, μπαίνουν κλέφτες και σηκώνουν τις εισπράξεις, παρόλαυτά, είναι κολλημένος στην οθόνη του υπολογιστή όπως το βαμπίρ στο λαιμό του θύματος !

2. Ο ΑΝΕΤΟΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΚΟΣ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ ΚΑΙ ΜΑΘΗΤΕΣ. Του μιλάνε όλοι στον ενικό, ρίχνει θωπευτικά χαστουκάκια στους μαθητές, μιλάει για ποδόσφαιρο, λέει σόκιν ανέκδοτα, και αναφέρεται στις συγκεντρώσεις καθηγητών στους μαθητές με ένα κοινό όνομα και στις μαθήτριες χρησιμοποιεί τη μετοχή του ίδιου ουσιαστικού !

3. Ο ΑΥΣΤΗΡΟΣ ΤΩΝ ΤΥΠΙΚΩΝ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΩΝ. Δεν γελάει ποτέ, παρά μόνον αν πρόκειται για ανέκδοτο του Μπαμπινιώτη και πάλι όμως, με δύο ελεγχόμενες εκπνοές χα – χα και τέλος. Τους κρατάει όλους κλαρίνο και αντί να εξηγήσει τι θέλει από τους καθηγητές, τους παραπέμπει σε αναγνωση του πρωτοκόλλου διαδικασιών του φροντιστηρίου. Για να αναφερθεί σε μαθητή, απαιτεί από τη γραμματεία αντίγραφο του φακέλλου του μαθητή.

4. Η ΖΕΣΤΗ ΜΑΝΟΥΛΑ ΠΟΥ ΠΑΡΕΧΕΙ ΣΠΙΤΙΚΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ. Είναι πάντα φιλόλογος και γελαστούλα. Στο γραφείο έχει γκομπλέν και σεμενάκια, φωτογραφίες των τέκνων από το μαιευτήριο «ΜΗΤΕΡΑ» έως και το τελευταίο πάρτυ που έκλεισαν τα 35. Η γραμματέας είναι της οικογενείας και έχει πάντα την καφετιέρα ζεστή. Το φροντιστήριο είναι πολύχρωμο με κυριαρχούσες τις αφίσες από το ρομαντικό Παρίσι και τη Fontanna di trevi στη Ρώμη.
Συχνά, ο σύζυγος βοηθάει την αγάπη του στο γραφείο, αφού πρώτα της ψωνίσει το σετ πεντικιούρ από τα Lidl που της ζήτησε.

5. Ο ΔΙΑΠΛΕΚΟΜΕΝΟΣ. Όλη μέρα είναι στο τηλέφωνο σε επικοινωνία με διευθυντές σχολείων, καθηγητές σχολείων, τοπικούς δημοτικούς παράγοντες, το δήμαρχο τον ίδιο, τον διευθυντή της δευτεροβάθμιας, το Νομάρχη, τον πύραρχο της τοπικής πυροσβεστικής, τον αρχιθαλαμηπόλο του γιώτ που λιμενίστηκε στο κοντινότερο μουράγιο, το μηχανοδηγό του ΟΣΕ στο Acropolis express. Κατά κανόνα, είναι και δημοτικός σύμβουλος καθώς και μέλος σε καμμιά πενηνταριά επιτροπές και συμβούλια. Η σύζυγος συνήθως είναι ξανθιά σε σαντρέ νεοπλουτιστίκ και αναλαμβάνει παρά την αγραμματοσύνη της, την ενημέρωση των ενδιαφερομένων, καθότι ο σύζυγος μιλάει στο Bluetooth όλη μέρα.

6. Ο ΠΕΣΙΜΙΣΤΗΣ. Όλη μέρα κλαίγεται για το μέλλον του κλάδου. Γκρινιάζει συνέχεια για τους 25 μαθητές που του απέμειναν και είναι υποχρεωμένος να κάνει το μαθηματικό, το φυσικό, το χημικό, την καθαρίστρια, τη γραμματέα, το φωτοτυπιτζή, το λατερνατζή, το λογιστή, τον ασπριτζή, τον ξεβουλωτή του WC, τον επιτηρητή και ότι άλλο για να γλυτώσει τα τελευταία ευρώ με τα οποία θα παίξει ένα joker μπας και κάνει εκείνο το πρότυπο φροντιστήριο που πάντα ονειρευόταν. Στα τηλέφωνα που δέχεται ελπίζοντας για καμιά νέα εγγραφή, συνήθως του λένε, ότι η κλήση ηχογραφείται και προέρχονται από τράπεζες ! 

7. Ο ΟΠΤΙΜΙΣΤΗΣ. Όλη μέρα κάνει σχέδια για το μέλλον. Δε στεναχωριέται παρά τους 25 μαθητές που του απέμειναν, και χαίρεται να κάνει το μαθηματικό, το φυσικό, το χημικό, την καθαρίστρια, τη γραμματέα, το φωτοτυπιτζή, το λατερνατζή, το λογιστή, τον ασπριτζή, τον ξεβουλωτή του WC γιατί λέει, ότι έτσι θα αποκτήσει νέες εμπειρίες. Γελάει διαρκώς με ανέκδοτα σε πηγαδάκια με μαθητές και καθηγητές. Πηγαίνει μια μέρα στο φροντιστήριο και βρίσκει τα θρανία στο πεζοδρόμιο !

8. Η ΓΥΝΑΙΚΑ – ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ. Είναι καλλίγραμμη και με sex appeal. Οι άρρενες γονείς εγγράφουν ευχαρίστως τα τέκνα τους, καθότι στο πίσω μέρος του εγκεφάλου τους υποβόσκει η σε λανθάνουσα κατάσταση επιθυμία του ελεύθερου επιβήτορος. Οι θήλεις γονείς ταυτίζονται με τη σεξουαλική manager – ρόλος που δεν κατάφεραν. Συνήθως οι γυναίκες – δηλητήρια είναι και αντικείμενα πόθου πολλών αρρένων διδασκόντων, οι οποίοι επιθυμούν συμβολικώς την απαύτωσιν της εξουσίας !

9. Ο ΦΑΝΑΤΙΚΟΣ ΤΗΣ ΑΛΥΣΙΔΑΣ. Από τότε που πείστηκε να γραφτεί στην αλυσίδα, μετράει αν κάνει απόσβεση των entry fees και των κατατεθέντων royalties. Πάντα διατηρεί την αμφισβήτηση στο πίσω μέρος του εγκεφάλου, παρά τη θερμή προπαγάνδα που κάνει δοθείσης ευκαιρίας. Συνήθως είναι ολίγον σνομπ προς τους μη αλυσιδωμένους συναδέλφους, καθότι διαθέτει όλα εκείνα τα περίπλοκα συστήματα με τα οποία αισθάνεται ότι όλοι οι άλλοι είναι πτωχοί επαρχιώτες που καθυστερούν να αστικοποιηθούν. 

10. Ο ΔΗΛΩΜΕΝΟΣ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ. Πιστεύει, ότι οι συνάδελφοι του δημοσίου είναι αραχτοί και light, μπροστά στις 52 διδακτικές ώρες και τις 15 ημερήσιες που διαθέτει. Τρέφει συχνά ζηλοφθονία προς τους δημοσίους την οποία συχνά εκδηλώνει μέσω της καταρριπτικής κριτικής που τους ασκεί. Το σύνδρομο αυτό λέγεται «Γιατί δεν με αναγνωρίζει το κωλοσύστημα» και οι σοφοί Ινδουιστές πιστεύουν ότι γιατρεύεται μόνο με διαδοχικές μετενσαρκώσεις με εναλλασσόμενους ρόλους μεταξύ φροντιστή και δημοσίου. Με άλλα λόγια, μην παραπονιέστε φροντιστές ιδιοκτήτες για το χαμαλίκι που ρίχνετε, καθότι στην επόμενη ενσάρκωσή σας θα είστε δημόσιοι αποσπασμένοι σε δευτεροβάθμιες. Όσο για εσάς δημόσιοι, μη κατηγορείτε τους φροντιστές ότι δεν τα δίδαξαν καλά στους μαθητές σας, γιατί σύμφωνα με τις σοφές «Βέδες» των Ινδών, θα βρεθείτε στην επόμενη ενσάρκωση, να διδάσκετε 9 ώρες ημερησίως στο απέναντι φροντιστήριο.